◐ApeApe◑

每次产生矛盾，都没有绝对的对错。

但偏偏，我总是能说会道，喋喋不休，没完没了的折腾。

而她，总是默默不语。结果总是会落得泪流满脸。

我说，并不代表我在说是非黑白。

她不说，并不代表她承认事实。

只是，观点不一样。

面对矛盾的反应不一样。

而她，永远到最后态度都是强硬的，倔强的。

而我，作为男人永远最后都是作出让步的一个。

那么，之前我的喋喋不休，产生作用了么？答案是否定的。

而，之前她的默默不语，又代表是绝对的真理么？答案依然是否定的。

但最后，发言者都会比沉默者击败。

我真的宁愿我是沉默那个。

因为在我们看来，沉默是胜利的，但并不是绝对真理的。

我真的很压抑。有时候为什么明明彼此都没有错，最后认错那个都是我？

我真的错了吗？还是我说话伤害了她而要我认错吗？为什么每次让步的都是我？

为什么每次吵闹，最后主动拨通电话那个都是我？你就永远在电话那边接受胜利式的电话等待吗？

一切的一切，都是我一手造成的！都是我的错！

错在每次吵闹都是我主动拨通电话，错在每次都低声下气去承认一些没有对错的矛盾。

再次证明我这是溺爱。伤害了你的同时，亦都在增加自己的痛苦。

这么久以来，每个人看我，都是一个非常疼锡女朋友的男人，一个好男人。

我亦真的很疼锡女朋友，什么事，什么问题都由我来操心，由我来想，由我来做。

其实这是“毒害”着我们。希望我们能真正醒觉过来，接受健康的相处方式吧。

古语有云：求人如吞三尺剑，靠人如上九重天。

此真不假！就连身边最亲的人，也如此。

你对他好，他也对你好。

但你主动帮他，他不一定会主动帮你，

而且你提出想他帮你，他也会很多话，感受到他的不愿意。

听到这些，心已经灰暗了。

求人不如求己。

自问不是EQ达人，

全心付出、不求回报，

试问有谁做到？

     没写Blog了，有半年时间了。开始是懒，后来是忙。毕业后，一直跟很多毕业生一样，彷徨地找工作、找到工作、埋头苦干、受到臭骂、满肚埋怨、然后抄老板鱿鱼。虽然最后那个我没做，但系现在觉得跟上吊差不多感觉。坐在办公室里，手不停，眼不停，很怕电脑上RTX（公司内部聊天工具）在闪，因为怕是老板发来的消息，怕又做错什么给骂了。以前看见老师就想掉头走，现在看见老板就想稳窿钻，自己也不是做了什么亏心事，也许给骂多了，所以想躲开不让他骂。回到家也不停，不停地干。很累，很压抑，非常压抑，我很怕我有撑不住的一天，我怕我这个火山要爆发了，或许是死掉。这个周六晚，接到老板电话，叫我星期日回去加班，听到之后，正在和老友放松的我，打算明天陪喵喵去动物公园看猿猿的我，顿时什么心情都没了，心都碎了。人在江湖，身不由己，只可立马回家，上床睡觉，第二天早起上班，第二天准时起床，提早了半小时回到公司，坐在没开门的公司门口，打瞌睡......
     5个月了，一直在平面和网页设计上努力奔跑，自己并不讨厌，但也谈不上喜欢，只能说是设计人的“本能”，或者说是想对“基础”的深入牢固，因为本身的设计基础并不牢固。但平时我买的是“24格”，留意的是动画新闻，看的是动画片，或许我还是丢不下“我是读影视与动画毕业”的这个心。毕业创作之前，我很茫然，甚至很抗拒做动画，但是经过自己的毕业创作历程，看着自己动画诞生之后，我真喜欢上了做动画。毕竟，现实与理想总是相差深远的，我总算体验到这个感觉，但内心还是很强烈，我感觉自己是个愤青！虽然我不能从事动漫工作，但我依然爱着这个行。
     令我觉得安慰的是，毕业后我的感情并不像以往听到毕业后大多会分手，互相嫌对方条件没有公司同事好，觉得对方幼稚继而见异思迁的例子那么悲哀。反而我们少见面了，变得互相牵挂对方，感情比大四时候更好，大家都成熟了点，更懂得迁就对方。希望我们能Keep going，继续走下去，要开始储钱准备大事了......
     说完了，心也舒畅了一点点，毕竟憋得太久了，再憋真的要死了......

太在乎一个人会失去理智,孩子说得一点也没错.
一直以来我对待身边的孩子都是这样.生怕她不会走路,怕她跌倒,怕她迷路...我便常常抱着她.在她周围保护着她.
开始照顾她得时候,她觉得爸爸管得很紧,很辛苦.哭着闹着.我意识到我太用力了,便告诉自己不要太紧张,放松她让她自己走走.但慢慢发现,她老是站不稳,老是依靠着我,老是拖着我的手走,因为都是我造成的,我照顾太周到了.
有时候天气热她穿小背心,我怕她着凉,给咸湿叔叔看到.我要他穿短袖.
有时候她看到小虫虫,大狼狗害怕,我都紧张得要死.
有时候她出去跟小朋友玩,我也要她早回家.
就差饭没要喂她吃......
她也习惯了.改不了,不想自己走.
随着时间长了,她老是跟着爸爸,天天看见的只有爸爸,开始觉得闷了,以前跟她一起玩的小朋友都有其他爸爸照顾,或者有些都长大了.他开始想和其他小朋友,大朋友玩.我怕其他小朋友坏,不让她去,她又哭闹着,我知道自己太爱太紧张自己的小孩,反而令到她不开心.很孤独,所以我跟自己说,孩子该有自己的圈子,让她去跟小朋友玩吧.虽然是这样说,但是我还是很怕有咸湿叔叔,色狼伯伯带她去玩.
突然昨天有个叔叔觉得她很可爱,想跟她聊天.我意识到故意认识我孩子的叔叔一定是咸湿叔叔!但是孩子不在乎,给了QQ让咸湿叔叔加她.我怪责了孩子.但是我内心也很明白:人都是需要滿足自己虛榮心的,有人觉得自己很可爱,很漂亮,自己自然沾沾自喜.这是正常不过的事情.
但是明知道咸湿叔叔的目的,为什么孩子还要加他?识朋友要识这些朋友吗?为什么不直接告诉他:我有爸爸了?这些垃圾脑里面有些什么垃圾我清楚得很!
也许我太爱护孩子的心病并没有得到根治,只是减轻了一些.很难根治,甚至不可救药.但是我的确该松开一下天天抱着她的手,让她自己练习行路.让她自己出去看看险恶的世界,孩子还有自己的选择权,这是她的自由.而我自己要学会对自己,对孩子有自信心.我要下狠心去实行.

 

    “秒速5厘米”，其实是“樱花花瓣飘落的速度”。而“樱花”代表什么？代表着“短暂的美丽”。樱花的开放总是转瞬即逝。

    “樱花降落的速度是每秒钟五厘米。”这么简单的一句话，留在男主角心中十几年。甚至于，每当有人提到速度，他马上想起说这话的她。因为，她本来就在他心中。时间再怎么流逝，季节怎样转换，花开花落几次，他们都和那段珍贵的回忆一同住在对方心中。

     故事是很单纯的。曾几何时，一场毫无防备的初恋。两人明知现实上的各种阻隔，却依然勇往直前。因为，那时，他们都是小孩子。小孩子渐渐长大了，开始亲身体验到什麼叫现实的距离。於是，本来往来不断的信件，渐渐被真切地站在自己身边的人所替代。 

     然而，他没有忘记。他依然不断地开启著自家的信箱，盼一封心灵相通的信。空空如也的信箱令他失落。他开始转写手机短信。写一封，删一封，写一封，删一封。寄不寄出去根本没有所谓。因为，收件人，始终在他心中。就如同，藤井树写去天国的情书。

     他不知道的是，她也没有忘记。虽然，她已经有她自己的生活，也已经找到自己的幸福。初恋的回忆是铭刻在心中不可能磨灭的。在多少个梦中，在樱花飞降的时候，总会不经意地，想起当年的雪原上，两个细小的身影。回头不回头，根本不重要吧？他会一直在她的回忆中，她的梦中。

     故事是悲伤而感人的。但它不是俗套的催泪弹，而是一首在心灵深度响起的轻柔挽歌。如同盐巴雪花撒在陈年的伤口上，多麼痛，也多麼美。因为脆弱、因为易碎，才弥足珍贵。

     时间与距离，可能只需一秒一步之遥，也可能耗尽一生都追逐不到。如果不曾拥有，又何来若有所失的感觉？请不要忘记樱花飘落时的美丽，来年我们可以再看见它们，人生的路还很长，新海诚带给人们的一直都是希望。

     我们都是充满希望的，不是吗？